افهمني ياعمري

الموضوع في 'واحة شعراء وكتاب تغاريد' بواسطة غزلان نجد, بتاريخ ‏18 يوليو 2010.

  1. غزلان نجد

    غزلان نجد .. عضو مميز ..

    إنضم إلينا في:
    ‏8 يوليو 2010
    المشاركات:
    3,141
    الإعجابات المتلقاة:
    73
    نقاط الجائزة:
    0
    نقلت لكم دوره بصرااحه من أروع الدورات التي حضرتها
    وكانت بعنوان افهمني ياعمري !!!!!!!!!!!:32:
    خلينا نبدأ سواء بالدورة واتمنى للجميع الفائده والاستمتاع
    هل أساء زوجك فهمك بشكل استفزك لدرجة هجومك عليه أو سكوتك وانت في أقصى درجات العصبية أو العكس ؟
    هل أحسست مسبقا بالعجز وعدم القدرة على توصيل مقصودك من أفعالك وكلامك ؟
    كيف يمكن أن تحققي تواصل عميق مع شريك حياتك ؟؟
    ماهي الوسائل التي تعينك على الإنسجام والتآلف الحواري على ضوء الأنماط ؟
    ماهي الطريقة التي تساعدك على تحديد النقاط التي تحول الصراع إلى حوار يتصف بالمرونة ؟
    هذه هي المحاور الجديدة التي سنقدمها في هذه الدورة المبسطة والتي تقود إلى مزيد من التواصل الجيد
    في اطار فهم أعمق ووعي أكبر ..........
    وهي سهلة وفي متناول الجميع ولكنها السهل الممتنع الذي لا يتقنه الا القليل ..........
    فكوني من هذه الفئة الناجحة
    التي تجيد استخدام الأدوات المناسبة في الأوقات المناسبة
    عندما تستطيعين استعمال هذه الطرق الفعالة فإنك تقين نفسك من خصام يثور لأسباب تافهة
    ويستنزف طاقتك ويقضي على هدوئك وبالتالي يضيع وقتك في جدال فارغ
    وصراع لا أساس له وانت في غنى عنه
    ففي بعض المواقف التي تحدث في سياق حياتنا اليومية
    تنقلب الأمور دون سابق انذار ويصبح هناك مخطئ وجلاد سياط كلامه تلسع الآخر
    قد تفعلين شيئا تتوقعين أن يمتدحك زوجك عليه وتفاجئين بالعكس
    انتقاد وكلام جارح يجعلك تقولين في قرارة نفسك لن أفعل شيء
    عشانك مرة ثانية
    والله انك ما تستاهل
    أنا متعبة نفسي عشانك وأنت ما أنت مقدر
    وقد تقولين عبارات بهذا المعنى له ويستاء منك ويغضب
    مثلا ،، كثير في هذي الحاله بعض الزوجات تقول لزوجها أنا الغلطانة اني أفكر فيك أصلا
    وأدور على راحتك ،،،
    تعبت وانت تعملين الشي اللي تعتقدينه صح وكمان مالقيت اعتراف على الأقل بمجهودك
    وبكذا تكوني للأسف خسرت من جهتين
    الآن بهذه الدوره المبسطه بإذن الله سوف تتعلمين كيف تحافظي على مجهودك الذي تبذلينه
    وتحصلين على الثناء المناسب
    وقد يحدث العكس زوجك يعمل حاجة عشانك ويتوقع انها تعجبك
    ولكنها ماتكون صح من وجهة نظرك وتنتقديه عليها بعفوية
    ويتحول الموقف إلى صراع .........وبعد الصلح
    يمكن تنسي اللي صار
    لكن هو ماينسى وتلاقيه مستحيل يتصرف بشي مماثل
    ويبادرخوفا من ردة فعلك التي لم تروق له
    وأكيد مع الأمثلة تتضح الكثير من المعاني
    لو مثلا كنت انت وزوجك مرتبين لسفرة خاصة
    ومرة تفاجأت من زوجك يقولك أنا قلت لأخوي فلان يروح معانا بأهله
    وانت من زمان ما سافرت مع زوجك وتنتظري هذي السفرة وتبغيها لوحدكم
    وطبعا هدفك هينا انك تنبسطي معاه وتونسيه وتسعديه على الآخر
    وتتقربي منه أكثر
    وهذا هدف راقي وسامي إلى حدود بعيدة
    لكن لما قالك هذا الخبر تهجمت عليه على طول
    أنا ما أبغى أحد يروح معاي ويضايق حريتي
    يعني لي فترة وأنا أستنى أتمشى ولما تتسهل يجي أحد فوق راسي
    أبفهم كيف فكرت كذا ........مايصير بصراحة
    انت دايما متسرع ومتعجل ..........وتتصرف من نفسك وماتشاورني
    طيب قولي على الأقل ........أنا زوجتك ومن حقي أعرف
    ورد عليك زوجك بعصبية خلاص ماراح نروح ماله داعي
    وتوصل الأمور بينكم لحد فضيع وانت تكشري وهو يمد بوزه إلى أجل غير مسمى
    ماهي الأخطاء التي ارتكبتها الزوجة هنا ؟؟؟؟؟؟؟
    كيف يمكن أن تحل الأمر بطريقة تحقق لها مرادها وتضمن رضا زوجها ؟؟؟
    تحليل الموقف .......( ويقاس عليه المواقف المشابهة )
    بداية حددي هدفك من المناقشة مع زوجك
    أعتقد ان مافعله شيء انتهى ولا فائدة من الإعتراض عليه
    وانما الأفضل أن يكون هدفك من الحوار عدم تكرار هذا الفعل مستقبلا
    هذا الأساس الذي تبنين عليه حديثك
    هناك قاعدة جميلة من الرائع أن تضعيها في ذهنك دائما
    تتلخص أن خلف جميع التصرفات نوايا حسنة
    حاولي أن تجديها لتصبح قدراتك على فهم الآخرين أكثر
    ومع الوقت سوف تستمتعين بذلك وتشعرين بنوع من الإثارة
    مثلا في هذه الحالة الزوج حاول أن يضفي على الجو بعض الحيوية
    وفكر بطريقة يمكن أن تدخل الفرح لقلبك وأعتقد أن دعوة الغير
    سوف تسعدك وهذه هي نيته الحسنة
    أو قد يكون قصده من ذلك توفير المصروفات والبقاء مدة أطول
    اذن هو في كل الأحوال يفكر من أجلك
    إذا وضعت هذا الإفتراض في عقلك ستنعمين براحة الأعصاب
    وستكونين أكثر تقبلا وتفهما لتصرفات من حولك
    من الخطأ مخاطبة زوجك با أسلوب يدعم احتياجاتك فقط
    بحيث تكثرين من ترديد كلمة أنا وتقولين رغباتك وما تريدينه انت
    تكلمي معه دائما وأبدا من منطلق أنكما شخص واحد
    رغباتكما واحدة وآمالكما مشتركة
    أو كلميه بمصلحته وهذا ليس لأنه أناني
    لا ولكن لأن جميع الناس يحبون الإستماع لمن يحدثهم عن أشياء تعنيهم هم شخصيا
    مثلا قولي كان على بالي نعيش شهر عسل ولا في الأحلام
    تصدق كنت مجهزة أفكار تحتاج خصوصية ( حتى لو ماكان عندك شي )
    أعتقد بل أجزم المرة الجاية هو يكون أحرص على الإستقلالية
    وهناك نقطة مهمة ينبغي التنبه لها والحذر منها
    وهي أن كلمة دايما في العتاب سلبية للغاية
    وقد لا تعنينها حقا ولكن الرجل يفهم الكلمات المجردة
    ولا يتفهم لغة المشاعر العمومية التي تتحدثين بها
    أيضا فرقي بين الشخص نفسه وبين سلوكه
    لا تقولي انت عجول ولكن قولي استعجلت في تصرفك
    وهذه أيضا قاعدة عامة عندما تنقدين سلوك معين لا تذمين الشخص نفسه
    وانما وضحي عيوب سلوكه
    هل أحسست مسبقا بالعجز وعدم القدرة على توصيل مقصودك من أفعالك وكلامك ؟
    يحدث ذلك غالبا لأسباب قد لا تخطر على بالك
    سوف أساعدك الآن على معرفتها لكي تتجنيها وتصبحي أكثر قدرة على التحاور بشكل مثمر وفعال
    عندما يحصل نقاش بينك وبين زوجك حول أمر ما يحتاج إلى الوصول إلى اتفاق مشترك
    ماهو هدفك أثناء الكلام ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
    هل تستمعين له بغرض فهم وجهة نظره أم تحاولين اثبات صحة كلامك فقط دون التفكير فيما يقول ؟
    هل تعتبرين نفسك في موقف للدفاع عن النفس وتنظرين للنقاش على أنه غالب ومغلوب ؟
    عزيزتي
    معظم الناس لا يسمعون بعضهم البعض بشكل كافي لهذا ينشأ الخلاف بينهم
    جربي أن تنصتي للآخر وهو يوضح لك رؤيته للموضوع حسب تفكيره
    واسأليه عن سبب تفضيله لأمر ما واختياره لقرار معين
    نعم حاولي أن تقتربي منه أكثر بمعرفة توجهاته ومكنونات صدره
    خاصة عندما يمنعك عن الذهاب لمكان معين تحبينه
    أو يرفض احدى رغباتك التي تعني لك الكثير
    لا تعترضي بشكل مباشر أو تتخذي أسلوب الهجوم
    أو حتى أسلوب الترجي بسرد قائمة طويلة عريضة من المبررات
    كلها وسائل لا تقودك لما تريدين ولن تحقق لك النتيجة المأموله
    تفهمي مالديه ودعيه يتحدث حتى ينتهي كلامه للآخر
    وأثناء ذلك وضحي احترامك الشديد لوجهة نظره
    وفكري في كلامه الذي يقول بقصد فهمه واستيعابه وليس بهدف التصدي له وكأنك في حرب
    أو تخوضين معركة فيها مهزوم ومنتصر على العكس من ذلك تماما
    أظهري رغبتك في تحقيق الإنسجام
    ثم بعد ذلك ابدئي في كلامك
    ستجدينه أكثر استعداد لسماعك
    وهذه حقيقة علمية ومجربة أيضا
    أغلب الناس يكونون مستعدين للاستماع للآخرين بعد أن يقولوا هم ما يريدون
    وكوني حريصة على انتقاء العبارات الودودة
    التي تثبت نيتك الحسنة وهي التوصل إلى اتفاق
    قولي أتفهم ماتقول
    وأقدر حرصك علي
    وأعرف مدى اهتمامك بسعادتنا
    والحقيقة أنني أريد أن نصل إلى حل يرضي الطرفين
    وأكره أن يضيع وقتنا في الزعل ( لو كان هناك خلاف )
    بمجرد أن تنطقي هذه الجمل التي تعبر عن دافعك الأساسي من النقاش
    سوف يهدأ ويتقبل ماتقولين بصدر رحب
    ويزول شعوره الذي يدفعه نحو التهجم أو الإستبداد بالرأي
    حياة سعيده مليئه بالحب والتفاهم والود اتمناها لكم :105:

    افهمني ياعمري
     
    جاري تحميل الصفحة...
  2. سـيـوف✿~

    سـيـوف✿~ عضو

    إنضم إلينا في:
    ‏21 ديسمبر 2008
    المشاركات:
    4,351
    الإعجابات المتلقاة:
    363
    نقاط الجائزة:
    0
    استمتعنا معك في هذه الدوره المهمه
    والمفيده ...
    شكراٌ لكِ ع الانتقاء العطر ..
    قبلاتي لكِ:32:
     
  3. غزلان نجد

    غزلان نجد .. عضو مميز ..

    إنضم إلينا في:
    ‏8 يوليو 2010
    المشاركات:
    3,141
    الإعجابات المتلقاة:
    73
    نقاط الجائزة:
    0
    العفوو ياعمري
    اتحفني ردك الجميل والرائع الذي تعوده منك كااجمل واروع مشرفه
    ولكي تحياتي
     

الاعضاء الذين يشاهدون محتوى الموضوع(عضو: 0, زائر: 0)